Здравствуйте! Меня зовут Белый День. Это вообще ничего не значит, просто мне нужен был какой-нибудь ник. В остальных сетях я называюсь Уховертка. Некоторые френды обращаются ко мне и по настоящему имени.

Основные правила этого журнала:
1. Можно не быть моим другом, но быть френдом. Если я зафрендила ваш журнал,- мне интересно вас читать. Наши нравственные позиции порой могут не совпадать, мы можем даже никогда не общаться, но если вы, скажем, прелестно пишете об ар-нуво - я ваш верный читатель.
2. Можно быть мне другом и родной душою, но не быть френдом. Отфренд в ЖЖ для меня - это как поставить книгу на полку. Стало некогда читать или изменился круг интересов. (Пример: разлюбила ар-нуво).
3. Действует и в обратном порядке. На отфренды ни капельки не обижаюсь. На личное общение это не влияет.
4. Комментировать записи в моем ЖЖ может кто угодно. Для этого не обязательно друЖЖиться. Просто комменты от нефрендов проходят премодерацию.
5. Я тормоз, поэтому отвечаю подолгу. Но заскриненные комменты стараюсь раскрывать в первые сутки по получении.
6. Некоторые заскриненные комменты я не раскрываю вообще. Не надо спрашивать почему. Вам будет неприятно.
7. Я перестала смешивать спор и спорт лет восемь назад и не горю желанием возвращаться к этому хобби. Мне неинтересны яростные дискуссии. Не потому что я такая умная, а потому что на беседы об одном месте из блаженного Августина надо тратить время, а время дорогой ресурс.
8. Непосредственный вывод из 7: бан я считаю средством сетевой гигиены и стесняюсь его не больше, чем швабры, тряпки и ведра с водой.

Вообще же я перевожу, ваяю отзывы на фильмы и книги, иногда травлю байки, а также довольно много ворчу.
Преимущественно тем мой ЖЖ и полон.

По радио рекламируют какое-то реалити-шоу благородным мужским голосом: "Из беременных в мамочки".
Господи, как ужасно звучит. Вообще слово "мамочки" звучит ужасно, именно так, во множественном числе. Хотя в красивом и звучном слове "мать", "матери", в конце концов, в слове "мамы" куда больше прелести.

Я, честно-то говоря, терпеть не могу и когда в рекламе/кино глянцевый ребенок обращается к матери: "мамочка". Ну, я так никогда маму не называла. "Мам", "мамуль" - называла. Но "мамочка" - в этом мне даже в детстве чудилось нечто неискренне-слащавое.

Только в одном контексте не раздражает - в ироническом. Как бессмертный Мамочка из "Республики ШКИД" со своей "жалистной" песней:
У кошки четыре ноги,
Позади у нее длинный хвост,
Но трогать ее не моги
За ее малый рост, малый рост.

С развитием прогресса человек получил возможность проникнуть всюду: в другие страны, на другие континенты, под землю, в глубину вод, даже в космос при должном желании и сноровке.

Но большинство все равно предпочитают вашу тарелку и постель. Желающих сунуть туда нос всегда столько, будто им там что-нибудь хорошее светит. Иной раз нет-нет да и заподозришь корысть – но нет, бескорыстно. Знают, что с тобой им не спать и за твой счет не столоваться, а все туда же, с советами-расспросами.
Самая очевидная причина, конечно, психологическая. Ведь режиссировать чужую жизнь так увлекательно, ну прямо как свою, но предварительно нажав на Save. И ничем не рискуешь, и типадемиург. А если что не так, всегда можно пожать плечами! Лепота.

Вторая причина кроется где-то глубоко в корнях рода человеческого и тянется из первобытнообщинного строя. Ну правда, спросите любого советчика, какое ему дело до вашей семьи и вашей половой жизни. Он проблеет, что семья – это дети, а дети – это дело общественное, кстати, лайфхак: можете сразу спросить, сколько он пожертвует на общее дело, и он отстанет от вас навсегда . Это не невоспитанность, друзья мои, хотя да, это Генетическая память заговорила из-под тонкого слоя цивилизованности, из-под синтетических одежд и смартфона. Когда люди сходились во имя воспроизведения, и их союз был делом всего племени: община должна иметь рабочие руки и каких-никаких воинов. Там и во все тонкости вникнуть было не зазорно, и озаботиться генетикой будущего потомства, и даже, так уж и быть, поприсутствовать при его, этого потомства, производстве, а если что пошло не так, то решительно вмешаться.
У всего этого дерьма уклада была, однако, и положительная сторона:( Read more...Collapse )

В нашем городе есть район, построенный не то на скотомогильнике, не то на захоронении ртутных ламп - версии расходятся. При Кровавом Коммунистическом Режиме ™ пустырь, где не росли деревья, был запретной зоной: там не велось строительство, под ним не проводились коммуникации. Потом пришли благословенные капиталистические времена и пустырь расцвел новостройками, которые по причине дешевизны были быстро раскуплены молодыми семьями. В центре района даже выросла спортшкола - а деревья так и не выросли. Как-то раз какая-то комиссия замеряла уровень заболеваемости раком, цокала языком, писала какие-то бумаги, но дело заглохло. А молодые семьи продолжают покупать квартиры в недорогих блочных новостройках.

А вот еще. На крыльце одного учреждения двое сотрудников в гололед сломали различные конечности: кто руку, кто ногу. Нутк, конечно, а чего они хотели-то? Крыльцо облицовано плиткой, плитка скользкая, аккуратнее надо было как-то, бочком-бочком. Правда, когда там навзничь же упала студентка и получила сотрясение мозга, оказалось внезапно, что прямо на скользкую плитку, вот чудеса-то, можно набить резиновый коврик и сделать это в течение получаса!

А еще в одном из наших ТЦ есть кинотеатр, построенный по принципу экономии места и всего, на чем возможно сэкономить. Когда мне как-то стало плохо от ужасающего убожества фильма "Лед"   ВСД, духоты и попкорновой вони, я не смогла выйти, ибо для этого надо было поднять весь ряд и еще спуститься по узким ступенькам до самого экрана. Никакого центрального прохода предусмотрено там не было. Экономия же.

О этот принцип. Креститься мужику надо, только когда грянул гром; ибо если можно получить максимальную прибыль путем минимальных затрат - сделай это. На нем строится вся капиталистическая экономика.

Этот принцип убивает людей.

Не режим, не гэбня, не кровавый Путин.

Равнодушие и жадность.

"   ...И вот так – абзац за абзацем – можно разбирать весь текст нашего блистательного писателя и беспощадного правдолюба.  (Кстати, каков стиль: «каковой рукой с пистолетом прикрывал… свой правый бок, развернувшись боком к противнику»!)
  Не надо думать, что я выдрал из текста Туринской 50-страничной лекции «нехорошие места» и демонстрирую их читателю. Нет, и до, и после приведенных глупостей  их еще немало. Впрочем, какие же такие «разоблаченные грязности» сообщал МВ своим итальянским слушателям? Да ничего, кроме давно известного даже итальянцам, не говоря уж о российских читателях (правда, школьникам об этом не рассказывают, просто потому что к истории русской литературы это не относится). Например, о том, какая нехорошая женщина была эта самая  Анна Петровна Керн, из-за которой этот знаменитый шедевр написан… (а уж сам-то Пушкин – просто развратный тип!). Или о том, что Некрасов не бедствовал сам при начале своей жизни в Петербурге, а заставлял бедствовать свою возлюбленную, или о том, что он любил играть в карты, – вот это существенно для истории русской классики, а «Кому на Руси жить хорошо» – кто это теперь читает?!
И про Достоевского, и про Толстого, и про Некрасова, и про Чехова – про всех «номеров первых» МВ сообщает слушателям такие подробности и так их сообщает, что у нормального человека надолго отпадет желание не то что этих авторов, а вообще что-нибудь печатное читать, особенно классиков. Но это не главное. Главное – наш лектор с замечательной наивностью демонстрирует свое невежество во всем, о чем бы он ни рассказывал.
Несколько примеров.( Read more...Collapse )
(Р.РАБИНОВИЧ
Кривой перпендикуляр,
или Поцелуи Иуды)

Итак, рекомендую опровержение на книгу Веллера "Перпендикуляр". Так сказать, разоблачение разоблачителя.

Р. РАБИНОВИЧ
Кривой перпендикуляр,
или Поцелуи Иуды


«Михаил Веллер – это блестящая литература, беспощадная честность и добрый юмор» – так Радио России (Петербург) несколько раз в день рекламирует этого автора. Конечно, реклама – это реклама: не похвалишь – не продашь. Но даже для этой радиостанции, которая и себя рекламирует беззастенчиво и не всегда грамотно, это – как-то «чересчур».

Моё первое знакомство с «писателем» Михаилом Веллером состоялось довольно давно – я прочитал «Легенды Невского проспекта» вскоре после их появления. Надо сказать, что это было трудное чтение: некоторых из «героев» этого опуса я знал лично, и потому общий облик нового для меня автора стал  совершенно ясен. После «Легенд» я не читал ни одной книжки этого автора, но слушал несколько его выступлений по питерскому радио уже в последние два-три года, но и этого было более чем достаточно, чтобы сказать, что этот облик остался прежним.( Read more...Collapse )

Кратко по пунктам про фильм "Лед".
Если жизнь и рассудок дороги вам... хотя нет, по пунктам так по пунктам.
Итак, обращение ко всем, кто собирается снимать кино про фигуристов.
1) Если вы украли откуда-то из стола на диснеевской студии сценарий мультика "Принцесса льда и веселый бродяга", то не пытайтесь напихать туда живых актеров. Все равно видно, что затевался мультик.
2) Если вы совсем не знаете, как проходит тренировочный процесс и не хотите его показывать, то напихать песен - не выход, реально не выход.
3) Я знаю, что если хочется показать Упорный Труд, то делают нарезку, где герой профессионально дрыгается под музыку (ну там, прыгает через козла, бьет по груше, варит сталь), и страдание написано на его лице. Но этот штамп умер и засижен мухами. Одна птичка мне принесла, что сейчас реально в тренде просто показать упорный труд, прикиньте.
4) Когда реабилитируют инвалида-колясочника, его не бьют по голове шайбой и не спускают с горы. То есть некоторые му... симпатичные люди бьют и спускают, но от этого он умирает, а не вскакивает и радостно бежит. Сахарные сопли в жанре - не оправдание. Фильм "Не могу сказать прощай" вам в помощь: сиропа там полно, но процесс реабилитации лежачего мужика показан психологически достоверно.
5) А еще человек умрет, если оставить его на морозе на несколько часов. Особенно когда он инвалид и торчит на льду посреди Байкала. Если это нынче мимимишно, так эту сцену можно было снять еще мимимишнее - пусть бы герой героиню в прорубь спустил, а?
6) По поводу конфликта "отказаться от любви, чтобы кататься с другим партнером". Я щас страшную вещь скажу, о которой вы не догадывались, когда снимали фильм. Чтобы кататься вместе, не обязательно вместе спать!!! Фигасе, правда? Вот ужас-то. Правда-правда, обмен жидкостями никак не связан с фигурным катанием. Простите за разрушение вашего светлого мифа.
7) Штампы в таком количестве, равно как и потыренные откуда-то известные кадры - это уже не аллюзии, это называется плохим русским словом, короче, "нагло брать чужое".
8) И о финале. Отсыпьте, а? А если серьезно - я понимаю, что там планировалась одна ГИГАНТСКАЯ САХАРНАЯ СОПЛЯ И НЕМНОЖКО АБСУРДА, но вы сняли о том, как троим людям сломали жизнь. Ага. Но дисквалификация - это ж фигня, все ради любви! Make love, not records.
P.S. Трехминутный Бондарчук, заклеивший лысину мочальным хвостом, ужасен, но вдвойне ужасно выражение его лица: «Я не вижу ваших рук! Я Бондарчук! Я ЗВЕЗДА! Круто я, а?».
Мужик, когда-то Градский озвучил рыбу-пилу в детском мультике и не выделывался; а где Градский, а где ты.
P.P.S. Слева кадр из ГЕНИАЛЬНОГО ВЫДАЮЩЕГОСЯ ФИЛЬМА "ЛЕД". Справа - кадр из никому не известного фильма "Вечное сияние чистого разума" с какими-то Кейт Уинслет и этим, как его, Джимом Кэрри. Вот иностранцы у наших тырят, а!

Разбирала свои старые рисовалки, нашла вот это. Простите, это было давно, неправда и в пайнте.

Из аспирантского разговора за дружеской пирушкой.
ХХХ посмотрела "Форму воды" дель Торо и пересказывает.
YYY(перебивает). А секс-то у них хоть был?
ХХХ. Ну, иносказательно так. Она, короче, зашла в воду...
ZZZ (радостно). И тут он выметал молоки?!