Белый день (bely_den) wrote,
Белый день
bely_den

Categories:

Про институт семьи - 1

Немного по следам все той же истории про ушедшего из семьи отца пятерых детей.

Есть одна фем-блогерша (назову ее блогер N), которая мне очень нравится: у нее трезвый ясный ум, она не радфем, она хорошо пишет, она в целом за все хорошее против всего плохого. Но у нее есть один пунктик, касаемый детей и семьи, который меня напрягает — не моим личным несогласием с ней, а тем, что все больше прогрессивных и феминистичных женщин в него упирается.А именно – всепоглощающий практицизм в том, что касается брачных отношений. Не денежный практицизм (у этой дамы иные приоритеты). Просто отношение к любому браку как к сугубо деловому союзу. И это-то ладно бы, строить модель брака, приемлемую лично для него, – это право любого взрослого человека. Но ведь она активно и пропагандирует эту модель как единственно возможную и полезную, отметая все прочие.

Во вполне справедливом гневном посте про многодетного горе-папашу N широким жестом подытоживает: мол, всё зло "от романтики и рюшечек", надо от них избавиться — и все будет хорошо. Меня всегда страшно коробят вот такие размытые определения, так как по своему личному опыту могу сказать: романтикой и рюшечками люди склонны называть вообще все, что угодно, не вписывающееся в их личный круг интересов, от наличия хобби до развитой эмпатии. И дело тут уже не в этом конкретном отце, правда. До того N писала большой комментарий к посту женщины какой-то творческой профессии. Женщина живет с мужем-финном в Финляндии, растит ребенка. Муж больше занимается ребенком, она – работой. Близких друзей не успела или не смогла завести (чужая страна, полная смена обстановки не способствуют этому, да). И жалуется на всепоглощающее тотальное одиночество, такое, что хоть волком вой. Нет, признает она, муж хороший, порядочный, прекрасный отец. Просто нет взаимопонимания, нет общих интересов, даже биоритмы разные. Если есть какие-то личные проблемы или чем-то хочется поделиться – муж вежливо выслушает. Разойтись страшно: чужая страна, да и ребенок…

А просто, подытоживает N, человек слишком много хочет от одних отношений. Подумаешь, мужа-друга ей захотелось. Эмпатию какую-то. Пускай спасибо скажет, что вон с ребенком сидит. Вот что главное в отношениях, а не романтика и рюшечки потрындеть и интересы эти ваши общие.

Я не буду тут много говорить про то, какая модель брака близка конкретно мне – для этого я обещаюсь написать отдельный пост. Скажу только, что сколько ни подслащивай пилюлю, потребность в эмпатии внутри брака никуда не денется у человека, у которого она есть, и не появится у того, кто ею (потребностью, да и эмпатией) не наделен. И это не инфантилизм, а очень горестное запоздалое прозрение и осознание своих желаний, которые просто так под плинтус не заметешь. А логика «ты слишком многого хочешь от брака» подозрительно мне напоминает все то, с чем, по идее, и борются феминистки: аргументы бабушек-адепток традиционных ценностей. Ведь логика «слишком многого хочешь» может растягиваться до бесконечности. «Он хороший отец, а общие интересы – это ты зажралась». «Он приносит деньги и не изменяет, а твоё вовлеченное отцовство – это панские вытребеньки». «Он валяется на диване и изменяет, зато не бьет, а все остальное – это блажь» – знакомо, да? Сексуальная совместимость в мире N тоже где-то на стопятидесятом месте, мол, ну кончился и кончился секс, не надо с этим ничего уж такого делать, справиться можно и вручную. Не расходиться же. И вроде все правильно, да, не расходиться, но такое ощущение, что для блогера N это не проблема в принципе. Не повод идти к сексологу и как-то хоть немного сгладить возможные шероховатости, возникшие в отношениях. А если у обоих есть какие-то желания такого рода, то в браке это все не главное. Главное — дети и определенная экономическая стабильность.

В целом это такой очень просвещенческий подход, согласно которому разум и самодисциплина способны сотворить чудеса и воспитать человека до нового, улучшенного образца. «Но ведь у всех индивидуальные черты лица! — В первый раз — да». Подумаешь, отпихнув собственные потребности, ложиться в постель с человеком, с котрым ничего общего, кроме детей — а то и ни с кем не ложиться, не мартышки, чай, потерпите. История не раз показывала, куда катится такая модель именно семьи. «Хорошее дело браком не назовут» и прочая народная мудрость — отрыжка вот именно такого подхода. Но до сих пор есть люди, верящие в его универсальность.

И да, мне прекрасно понятно желание выбить из института семьи гарантии для женщины, особенно для женщины с детьми. Но делать это ценой ее собственного психологического благополучия – то такое. Да, можно придумать одну общую для всех модель брака и пытаться всем ее просватать, но когда-то именно от той модели, которую пропагандирует N, общество сбежало. И теперь каждая пара вправе выбирать свою, уникальную, только ей подходящую модель – от делового сотрудничества до дружбы. И если один человек сухой прагматик, и его устраивает деловое партнерство и только оно, то психика второго может категорически не принимать подобного и стремиться в депрессию – и он в этом не виноват. Так что надо учить не отказываться от себя во имя брака, а быть с собой (и партнером!) честным и стараться максимально точно определить, какая модель подходит тебе самому. И если блогерша N ставит в центр брака детей и их воспитание — то у меня все-таки вопрос: а что будет с парой, когда дети вырастут? Чем и ради чего будет держаться деловой союз мужа и жены тогда? И полезно ли самим детям быть цементом, скрепляющим откровенно неудовлетворительный брак, и видеть, как мама (да и папа) притворяются, что им вместе неплохо?..

Напоследок байка. У меня как-то был роман с одним молодым человеком, своим ровесником, из тех, о которых говорят: «хороший, серьезный, положительный мальчик — присмотрись». И вот однажды он рассказывал мне о семье своих 50-летних знакомых. Жена в этой семье живет в городе, а муж — по полгода на охоте/ рыбалке / в деревне. Оставшееся время оба с огоньком ссорятся или сидят по разным комнатам.
— Так они, может, просто видеться не хотят? — догадалась я. — Разбегаются, лишь бы не быть под одной крышей?
— Ну да, — отвечал мой кавалер.
— Ужасно, — вздохнула я.
— Так а как же еще жить, когда уже дети выросли, а оба в возрасте? — простодушно поразился он.

Я бежала из этих отношений теряя тапки.

Просто инфантильная, очевидно, и не понимаю прелесть делового партнерства двух чужих людей, объединенных общими детьми и (вероятно все-таки) сексом (но строго до достижения «возраста»). Слишком многого хочу от одних отношений потому что.


P.S. И для ясности. Того многодетного горе-отца я оправдывать не буду как минимум по той банальной причине, что везде и, в частности, перед своей женой, он (верю, что искренне) начинал играть по одним правилам и горячо утверждал одну модель, а потом развернулся на 180 градусов, в одно лицо сменил правила игры и начал утверждать обратную. Был бы честен раньше — жена могла бы и не родить пять детей. А раз они родили — ну увы, тут уже именно что деловое партнерство, слишком много обязательств на себя было взято, слишком далеко идущие последствия оказались у той модели, которую выбрал этот человек.

И это, между прочим, главная причина, по которой я лично для себя не приемлю многодетность: многодетная семья тесно вписана в традиционную модель, которой больше не существует. Никаких гарантий, что мать не останется одинокой, нет. Не говоря уж о том, что и брак держится на честном слове, причем буквально, — существуют еще всякие другие возможности потерять кормильца. А общество пока не готово полноценно поддерживать одинокую мать с кучей детей.
Tags: Мысль семейная, Я нынче мизантроп
Subscribe

  • Весенний журнал садовода и огородника

    Вынесено из моих комментов в чужом ФБ. Все украшают ленту ФБ собственноручно выращенными гиацинтами. А у меня никогда не ладилось с садоводством. Я…

  • Еще о Стругацких

    Кстати, после предыдущего поста о Стругацких перечитала статью "Отвергнувшие воскресенье" и вспомнила, что меня всегда, с самого первого прочтения,…

  • Люди "Понедельника" и семья

    Несколько человек попросили меня продублировать в ЖЖ давний пост и дискуссию про "Понедельник начинается в субботу" Стругацких с моей…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 32 comments

  • Весенний журнал садовода и огородника

    Вынесено из моих комментов в чужом ФБ. Все украшают ленту ФБ собственноручно выращенными гиацинтами. А у меня никогда не ладилось с садоводством. Я…

  • Еще о Стругацких

    Кстати, после предыдущего поста о Стругацких перечитала статью "Отвергнувшие воскресенье" и вспомнила, что меня всегда, с самого первого прочтения,…

  • Люди "Понедельника" и семья

    Несколько человек попросили меня продублировать в ЖЖ давний пост и дискуссию про "Понедельник начинается в субботу" Стругацких с моей…