Category: мода

Category was added automatically. Read all entries about "мода".

Bride

Ой, девочки

В чат призываются настоящие женщины (не такие, как я).
А почему так принято бояться появления где-то в одинаковых платьях?
Нет, я понимаю, если вы на красной дорожке, на вас смотрит весь мир, таблоиды уже написали, что ваше платье шил лично Лагерфельд, специально для этого явившись с того света, и для отделки использовано перо из попы единорога. И вдруг какая-то! коза!! в точно таком же платье!!!
Ну или если все аксессуары, прическа, образ один в один. Тогда, наверное, немного комический эффект выходит. Но какова вероятность этого?*
На самом деле все мы знаем, что для нас не шил лично Лагерфельд, а покупаем мы свои платья где-нибудь на третьем уровне местного ТЦ. И вроде бы надо спокойно относиться к тому, что... ну да, можем ухватить одинаковые? Тем более, что на разных фигурах, разных типах внешности, с разными сумками и поясами одно и то же платье будет смотреться как две абсолютно разных модели.

Так я к чему - вот среди нас, простых смертных, это прямо совсем некомильфо - купить платье как у приятельницы? Или не ужас-ужас?

--------------------------------------

* Пример всем светским львицам могли бы подать мои одноклассницы Нина и Зина. Они, обе хорошенькие, светловолосые, светлоглазые и круглолицые, пришли на выпускной в одинаковых модных тогда розовых платьях а-ля 50-е, с "бабеттой" и в +/- одинаковой бижутерии "для выпускниц и невест". Ну вот так получилось.
И что же?
Весь вечер Зина и Нина (не будучи даже подругами) играли на этом совпадении, всячески тусили бок о бок и позировали фотографу в образе пикантных близняшек. Вот что я называю "сделать из лимона лимонад".
Bride

Модный приговор...

...это какое-то вбивание в зрительские бошки паттерна "все так живут, и ты не рыпайся".

То есть стандартная схема передачи:
ВАСИЛЬЕВ. Здравствуйте! Сегодня слушается дело о жене, которая перестала возбуждать своего мужа!
МУЖ (чаще всего выглядящий как жопа из кустов). Нукакбыэтосамое, жена родила троих детей и больше меня не возбуждает. Она стала страшная, растрепанная, жирная, противная, омерзительная (нужное подчеркнуть).
ЖЕНА (плачет). Я незаслуженно получаю люлей! Во-первых, он мне не помогает. Во-вторых, он меня никуда не водит. В-третьих, он все время говорит, что я стремная, отчего моя женская самооценка все время находится на нуле.
ВАСИЛЬЕВ. Но вы любите своего мужа.
ЖЕНА (плачет). Конечно, люблю.
ВАСИЛЬЕВ. Мы вас тут послушали - ваш муж, конечно, феерический мудак. Но мы вас все равно переоденем и накрасим.
ПЕРЕОДЕВАЮТ И КРАСЯТ ЖЕНУ.
ВАСИЛЬЕВ. Теперь вы будете получать люлей красивая!
МУЖ (выносит три чахлых гвоздички). Нукакбыэтосамое.
ВАСИЛЬЕВ. Скажите, что вы любите свою жену больше всех на свете.
МУЖ (покорно). Я люблю.
ЖЕНА (плачет).
Бравурная музыка.